没碰到我之前，我不知道他是否也是这样过的：三五天，必须要来歌厅疯一下，否则，就像浑身长了虱子一般不对劲。
刚开始，还曾对我不放弃坐台，也总是在旁人面前卖弄风情耿耿于怀。甚至装作不理我，漠视我。
而我，学会察言观色，恰到好处地，半是好笑，半是认真地上前抚慰他受伤的心，“哥哥，别生气了啊？我不过想玩玩而已，你干嘛这么介意？”
他双目放光，被我说中了要害，却又对我恨不起来。慢慢地却让我了解他的心事：他并不强求独占我的美丽，却也的确不愿看见我这般妩媚地在人前展现。
爱吃醋，但又把醋吃得胸襟坦荡。一个男人对一个小女孩，那样纯粹却又不含欲念的喜欢，一清二白。
这个年纪的男人，在那个现实或者残酷的社会，是被压力逼垮了吧。我总是能从那放声嘶叫的歌声中，体味到一丝无奈和挣扎。可是当我睁着亮晶晶、却无知不世故的眼睛，想从他的表情中挖掘出点什么，或想深入他的内心一探究竟，却总看到他摇头嘲笑我，“别看了，再看，你也什么都不懂。”
二十九章 极品男人2
常常地，他会携我的手去歌台，唱个痛快。
我再也不是他当初嘲笑的那个不称职的小姐，我把他爱唱的歌，都混了个音熟。别管多有挑战的高音低音，我都来者不惧。
唱《知音》，仿佛高山流水下，我与他绝世独立，真的是有那般超凡脱俗的默契；唱情歌，总能眉目传情，嫣然一副彼此能深情相许的痴傻。
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投桃报李。我除了能从他的目光中，看到真心的喜欢和欣喜，似乎没有更深的感情。所以，我也想用我的真心，去回报他一直以来给我的温暖。
我有时侯在想：如果我早遇他10年，那么我和他之间，是否会有别的故事？
答案我不可求证，因为时光不可更改、岁月不能倒回。我与他，毕竟在之前的年纪，生活和喜好并无交集。在这个前提面前，我认命，对梦想别无悬念。
在我的道德观里，尚不存在第三者的罪恶感。我并不懂得自己就是那时价值观动荡的年代里，最危险的道德侵犯者。小姐中有多少人，不经意间演变成了别人家庭生活中的第三者，而她们的初衷，不过是为了挣点钱而假意扮作男人的红颜知己。一旦假戏真唱，入主东宫，是否又得到了她们梦想的稳定和幸福？
没有人告诉过我她们的故事，我亦难猜。
但吕延春，却是男人中的男人。面对红颜的诱惑他异常冷静，面对美色的变化多端他保持默然。他游戏人生的态度，却并不沉醉于虚无缥缈的感情，即使面对的是红粉知己，却能始终保持着自己对婚姻的笃定和坚持。
这就是我眼中的*男人。
他对我惟命是从。
只不过我要吃份冰淇淋，他二话不说起身便走，争取在它融化之前买来给我。却会在我略带顽皮的吃相面前，投入、迷惑地痴看。
那样子，傻得可爱。
除了小费，他变着花样博我欢心。知道我喜欢金首饰，不顾当时价格不菲，戒指、脚环，各种样式地送了我好几个。没看见我带，就生气，跟我约定：每次戴一种，小费发100。要是敢不戴，在他那里白坐台，没小费。
于是我索性把所有首饰穿挂在身，象极了印度的黄金女郎。大摇大摆地出现在朦胧的灯光里。他盯着我纤细的脚踝看，目光夸张地令我难堪。
“哪天我非得把它们这样戴出门去。”我恨恨地，“若被人抢了，看你来给我收尸！”
他忙不迭上来捂住我的嘴，“别说死啊死的！你死了，我怎么办？”
“是吗？”我愁肠百