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第141部分 (1 / 4)

在大连,我只去过老虎滩,还是高中时的同学来大连实习时的时。高中的同学,好像是很久以前的记忆了吧。北京去过不少地方,像鸟巢,水立方,清华,北大,北大去没去过也只是记忆了。长城爬了,只是因为那句不到长城非好汉。

长城,再图上你是多么的壮丽,是中国的标志。但是站在上边,看着磨损的厉害的砖石,站在烽火台上看着绵延的山峦。我没有兴奋。也没有悲伤感慨。

这就像我去圆明园,因为教科书上有,所以去了。看着教科书上画的,也没有感觉。我给我这种情况,起名感情失衡综合症。也不知道有没有这个病。在这个众症时代,没几样病,好意思说自己是出来混的。

也是因为这个,去**广场,去看了升旗仪式。看着一个个组团来的人,拿着相机在灰暗的没有光的**广场留念。英雄纪念碑,华表,人民大会堂吧,**纪念馆,最后一个是听别人讲的,在那里,我不知道在那里。

想起现在无聊的我,就想起那个刚进城,见到外国人都觉得兴奋得自己。那时第一次见到外国人,真实的,不由得多看三眼。

小时候觉得海多么澎湃壮阔,来到大连,看了海。在大连,或来过大连的人都知道,星海广场。就站在那个瞭海台,还是叫什么的台子,第一次看到海。此后和他们走过滨海路,也去金石滩还边烧烤。当然也去过星海公园,老虎滩。

在老虎滩海洋馆看了些海洋动物。那是个秋天,其他地方也没什么看的,对了记得还有个珊瑚馆。不是秋天,是冬天,有雪。缆车不能坐。

此后同学们都毕业了,我还在校园里。由记得毕业季,强装苦闷想把自己灌醉时的情形。麻木得我那时那还有什么苦闷。只不过嘴上说说。

现在在校园里也能见到读研的那些家伙,概率很小。校园熟的陌生,总是宅,宅的后果就是看着熟悉,感觉陌生。哇,好就没来,靠,这,怎么成这样了。

自认为是朋友的人,也不知道算不算朋友,慢慢的断了联系。记得读研的家伙来找我,他说咱们寝室,就老二会来事。我说,你小子起码学习了啊,如今保研,又找到了好工作,不行你看看我,我想我也就这点作用了吧。他说,大学最后悔的是没找几个玩得过的兄弟。

我就知道了,我的大学一无所有,我的大学一无所有。老大回了老家,老二打算明年去北京,老三已经在北京。我还在学校。只不过,校外的铁轨去得少了。

记得,第一年没毕业,我去找了心理中心的老师。我还可以装装。如今现实,我认为的现实在逼迫着我。说到底,我也是一个普通人。

写了本小说,想赚点钱,起码可以够生活费。不想,签不了约。只能苦笑,却断断续续的写了下去。也许就是没事可干的一种排解吧。碰到熟人也可以说说,遮掩一下最后自以为的脸面吧。

学校的梧桐,又开始落叶了。还有银杏树。自己还是不知道怎么做,只能踉踉跄跄的走着。有时觉得憋得慌,想喊,想吼,却吼不出来。憋得胃疼,只能打开电脑,去麻花,找点乐子。

或是看部电影,电视剧很少看了。自以为长大的我总是长不大。长不大的我却总是在别人面前装出一幅成熟的样子。我想知道我为什么会变成这样。只是想——。

我难道只能回忆过去,当现在成为过去,我却无所回忆。我害怕了,害怕得不得了,却强自淡定。遭受着生活的一次次蹂躏。不知何时就麻木的连一瞬间的害怕都没有了。

痛苦,不幸,都是自找的,憎恨,不满,也是自生的。当不再痛,不再恨,我们就成为一个合格的普通人。普通的不幸福,却告诉自己这就是自己要的生活。别人也会告诉你,这就是你的生活。

为什么沉迷于网络小说,因为急剧

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