我想有人能和我一起在黑暗中等待黎明，我不想再聽世界光明美好的話，所有的安慰都沒用，我也不想吃藥，不想每日在藥物作用下昏昏沉沉，有時我站在一個焦點處，頭像我的是各種各樣的目光，辛災樂禍的，嘲諷的，漠不關心的，無可奈何的，抱怨的……所有的目光交匯在我軟弱的皮囊上，皮囊下是深不見底的黑暗和爛掉的傷口與自卑。
而我在人前只能或冷漠或無謂。
一個人的時候，躲在角落裡，殺掉所有光線。
儘管有時也會因為光透過窗子照在自己身上感到幸福。
關於那個讀博德萊爾的女人，我以後沒有見過她，也沒有向藥店人員詢問有關於她。
但其實我想告訴她，我想告訴她我曾經多麼喜歡一個女生，她卻說我是垃圾，我想告訴她我多麼想我多麼想和其他人在一起，站在陽光下，開朗又合群;我想告訴她我不想做一個憂鬱又暴躁的人，我想控住我的情緒，不讓任何小小的悲傷擊垮我。我想有歸屬感和成就感，不再流浪不再卑微。我想向別人露出一個友善的微笑，讓別人知道我很好相處，我想和他們做朋友，我想知道他們的歡樂與悲哀。但我和他們永遠都隔著一道巨大的鴻溝，我甚至不知道如何表達我的友善，只能沉默的陰鷙的躲在角落，在他們各種不屑的目光里渺小如灰。我想去一個離家很遠的繁華的大都市，在無人認識我的那裡生息，我想把我的一切厭惡和渴望都告訴她，可我卻只能看著偷偷她，一言不發。
空氣如此令人壓抑，壓抑的眼睛有些發酸。
幻想中的愛人也如她這般，美麗溫柔，好像天使。她的嘴角一直帶著一股淡淡的柔和，仿佛能抹平你一切傷痛。有一雙美麗的手，會撫摸我的頭髮，用一種極盡溫柔卻如白開水無味的聲音說道：
&ldo;我在這兒，一直在。&rdo;
又去醫院開了些安眠藥，依舊是那個醫生，依舊很不走心的，她的眼睛很大，漂亮極了，但眼睛大很容易暴露情緒，她的輕蔑與高傲表露無遺。
是不是美人都這樣?
吃了藥，但是睡不著。我看著那藍白的小小膠囊，經覺得一切都喪失了意義。我吞下了所有的藥，關上燈，裹緊被子，巨大的黑暗向我襲來，
後來，我掙扎著從病床起來，踉蹌的走到窗戶前到前，額頭緊貼著玻璃，冰冷的地磚刺地腳心生疼。
我直勾勾的盯著窗外枝頭一枝開得正艷的桃花。
忽然就哭了。
曾經，我想我會平靜而年輕的死去，
只是吃完安眠藥，靜靜的躺在床上，穿著寬大的睡衣，然後在深夜萬籟俱寂的時候閉上眼，然後陷入漫長而深沉的夢境。
睡之前我不會期待醒來，可當無物可夢，我還是會劇烈的在黑暗裡掙扎著醒來。
我會看到純白潔淨的窗紗在頭頂夢幻般的旋轉，會聞到花的清香，
夢境中的場景會斷斷續續的出現空空如也的腦海，不過幾秒就會消失的了無痕跡。
我會渾身無力的極不情願的起床洗漱，踏上自行車，駛向學校，
我會因為遲到而被記名，在周末總結被班主任點名批評，在周圍的鬨笑聲中自嘲的笑笑。
我更會在那一天厭倦學校心情極度糟糕的時候一個人待在家，什麼也不做，
如果我可能的話，還想親吻一下自己喜歡的女孩。
當年差點死在一片黑暗裡。
☆、旅途故鄉
曉游右手扶著樓梯的扶手，左手提著一大袋零食，在黑暗狹窄的樓梯道里踽踽前行，樓梯里的燈似乎已經壞了很長時間，卻從沒人修理。曉游嘆了口氣，抬頭望了望上方淺藍的窗戶，眼睛斂入道道月光。