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郑州情人 十七
那晚我和刚子成了好朋友，我了解了刚子是个孝子，很通情达理，还有些恋母情结，但对感情方面他始终不谈，这时候我觉得他更像个特工。走的时候，我问他：“你怎么老穿一套黑色西服呀？问什么不加副黑色墨镜呢，那样会更帅！”
他说：“做人如穿衣，要统一，也叫始终如一。”
统一？始终如一？
啥！狗屁逻辑！
走在黄河路上，夜晚湿闷的空气像从地下挥发出来的蒸馏水，数十年粗大的梧桐树上浓密的叶子里小鸟叽叽喳喳，知了“吱吱”长鸣，两旁不规则的楼房暴露了这个城市欠发达的迹象，缺少绚丽霓虹闪烁的夜幕下孤单的大头路灯力不从心的扮着这个城市的妖媚，白天稍显繁荣的店面这时拉下锈迹斑斑的卷帘门更显得这条古老大道的杂乱无章，偶尔从某扇透着亮光的窗口传出几声呻吟声成了联想这个城市仍然充满活力的最直接凭证，凸凹不平的路面像八十岁老妪的身体有些面目全非，行走其上我感觉毫无*，也许郑州这座古城真的老了，但它毕竟年轻过，多么希望尽快能够蜕变出它该有的风华正茂，我们都还年轻应该能够看到那一天，我们也多么希望这座城市早日漂亮起来，高楼林立窗明几净十步一店百米一街，出门不用再坐在蜗牛壳一样的面包出租车里遭受轻底盘大马力的颠簸，乘公交车不会再被面目冷清的售票员呵斥，公园里不再卫生纸巾遍地，商场里不再讨价还价。。。。。。
到家已是凌晨零点一刻，我想着今天的事，冲了咖啡，更无睡意，洗完澡，打开书稿看看，发现写都是临时抒发心情的随笔，一个人的房间是孤独的，一个人的房间是无限的，一个人房间是卡通的，墙壁上的油画倾斜了45度，在主人看来是正确的姿态，我点一支烟，让烟雾缭绕到闹钟的神经末梢或许时间就更慢，一个人的房间是不规则的，我总不能及时更换花瓶里的水，使得那些文竹茉莉萎靡不振，将音乐放到洗耳恭听的音调，尽量不影响到楼上楼下，在一片柔缓的音乐意境中感受孤独，因为单调，简约成了主题，在自由的压力下，声音成了我每日生活最想寻觅的东西，白天繁事尘嚣将身心透支，在归来的途中缅怀一种沉淀，推开那扇颇有家的意义的门，我似乎解脱了。我渴望一种宁静，一种能够独自表白身体的空间，听着崔建那首《让我在雪地里撒点野》，我竟*起来，我有这个习惯，从十六岁就开始，我咨询过医生，医生说这是所有发育期男女都会有的正常反应。除了工作每天要按时上下班之外，我的生活几乎很难分清白昼，就像今夜，我比白天还要清醒。
再喝一口咖啡，我开始强迫自己睡觉，却适得其反，我又想起了芳子，芳子就像一杯咖啡，很精致，有品位，却很难让人看懂，给我苦苦的感觉，却让我有种甜甜的享受，我们相识相恋是一个从客厅到咖啡厅，再从咖啡厅到卧室的过程，是从朦朦胧胧的期待到惟妙惟肖的素描再到不能自拔的迷恋，欲说还休欲说还休——她是咖啡，但不是“蓝山”的，因为她没有那么漂亮，她是咖啡，她也不是“拉提”的，因为她不够浓烈，但她是咖啡，她有味道，她让我很罗曼蒂克，咖啡是这个世界上饮品中的一个奇迹，她是那么有魔力，无论维也纳、古巴、澳洲，还是蓝山，抑或巴西雪峰，所有的咖啡质里都典藏着同一个冲击人们感官的咖啡因子，就像人的良心，无论你来自哪里去向何方，都会永远携带着那一颗同样的良知和感恩之心。
我喜欢在忧郁的音乐里，在浅黄的灯影中，慢慢地静静地欣赏一杯咖啡的浓情、浑厚和凝重，然后去品味她的典雅、苦