我們都會奮力成為對方心中的那個人。如果他認為他愛的是個聰明的女人，我會儘量使自己聰明。如果他認為他愛的是個善良的女人，我會儘量善良。如果他認為他愛的是個獨立的女人，我便會儘量獨立。當他以為他愛的是個寵壞了的野蠻女人，我也會努力成為那樣的人。
假使那個男人愛你夠深，他同樣會奮力成為你期待的人，譬如說：像你所以為的那麼愛你、像你所期望的那麼偉大。
直到一天，我們發現對方的要求已經愈來愈高，已經分不清現實與期待，我們只好黯然承認：我沒法成為你期待的那個人。
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累人的時候 沒有所愛的人，也沒有被人所愛，難免會有點孤寂。
可是，被人所愛和愛人，也是很累的。被人所愛，便要回應那種愛。
告訴他，你愛他，以行動回報他的愛，這一切雖然甜蜜，卻也是令人疲累的。
不是嗎？當你做得不好，他會抱怨。當你做得不比他好，他會覺得你不夠愛他。當你忘記回應，他會寂寞。
因為他是那樣愛你，你自然希望能達到他的要求。要達到別人的要求，是多麼疲倦的事情。
你告訴自己：&ldo;我要對他好一點！&rdo;這一切，卻變成了壓力，你總是責備自己做得不夠好。
能被愛，或許是此生最幸福的事，只是，當一個人隨著那麼厚的一份愛，總會有吃不消的時候。
愛人，當然就更累了。
即使他是你此生最愛。去愛，本來就需要很多精力。
在營營役役的生活里，我們大多數時候都已精疲力竭，哪裡還有精力？惟有寄望在很快的將來可以一起去旅行，旅途上，我們會有許多共處的時光，用以修補平日的疏失。我們總是寄望那些未出現的日子。我們相信將來會美好一點，將來不會那麼累，卻不肯承認，愛情、感情、友情，以至親情，都有它們很累人的時候。
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依賴的重量 無論你是否相信人本來是雌雄同體，終生尋覓另一半這個神話，兩個人之所以相愛，是一種配合。譬如說，喜歡依賴的，會愛上喜歡被依賴的那個。
依賴也許不是一種好東西，除非你還是個嬰兒。太依賴的小孩令人擔心，太依賴的成人被認為不成熟。然而，正正因為我們長大後發現僅可依賴的只有自己，所以才渴望依賴別人。
愛是一種依賴，我們想要成為另一個人的孩子。
成為孩子，意味著得到溫暖、照顧、食物和柔情。終其一生，每個人都渴望可以得到這些美好的東西，在有需要的時候，就會被餵浦和擁抱。
當那個人說：&ldo;你太依賴了！我吃不消！&rdo;那麼，他顯然並不是和你分裂了的另一半，只能再去尋覓。
如果那個人沮喪地說：&ldo;為什麼你好像不需要我？&rdo;他說的，就是感覺不到你的依賴。那麼，你們的愛是不圓滿的。
我們口裡說自己喜歡比較獨立的另一半，然而，假如他獨立到完全不需要依賴你，自己就可以製造溫暖、照顧、柔情和食物，那麼，你們還拿什麼來戀愛？
我們都知道適當的依賴是一種信任和親昵的表現，去回應這種依賴就是愛。只是，我們往往無法準確地決定依賴的重量。太輕了，對方沒有安全感；太重了，又輪到自己沒有安全感。要有多重才不算重？才能夠自持？
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我對你特別好 女人一生之中大概都聽過這一句話：
男人說：&ldo;我對你特別好！&rdo;
他對你比對別人溫柔體貼，他更願意任勞任怨，甘心做牛做馬。在你面前，他也特別戰戰兢兢，特別有耐性，特別慷慨。