要划一刀，我手腕的皮肤就会裂开，而后血汩汩的流出，失去意识，再也不会痛苦。
我握着刀，犹豫地看着我的腕，身体被两种极端的情感包裹着，一边是快乐，一边是痛苦。快乐将会把我送上极乐，痛苦却要将我扔下地狱。
我该怎么做？
暂时的寂静，矛盾的思考着，这是总要面对的痛苦，此刻若是不了结，总有一天不得不面对更加剧烈地、撕开灵魂的痛苦。
我早已走上了孤立无援的路，从我意识到我爱上他的时候，便知道了，终究前路茫茫，我爱着他，于是选择了茕茕孑立独向黄泉。我不敢索求更多，更不敢让他再关心我。
我懦弱地想结束我的痛苦，即使这一次的事情能够顺利解决，我也没有未来。
被救出来了，也不过是从一个囚笼转到另一个囚笼，甚至，还不如在这里，至少在这里，我可以坦率的思念炎云，在欧阳身边，我却只能……
最终，我划下了第一刀。
刀子快要落下的时候，是连汗毛都为之倒逆的恐惧。
之后，即将切入肌肤的那时，有焚烧般的痛苦。
但是很快这一切都变得虚幻了，刀子进入身体，没有预料中的痛苦，身体开始变冷，有些难受，但一切痛苦都会结束，很快就会结束。
躺在床上，血迅速离开身体，我虚弱得睁开眼睛，天花板在摇晃，我看见了星星，人造的星星，虚假的光芒，闪烁着。
我已经身处地狱，这里没有上帝，更没用耶稣。
我等待着，被迫被动等待着。
等待一切都结束……连短暂的痛苦，相伴的也是欢乐……
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我是被耳光打醒的。
快要失去意识的时候，有人将我一耳光打醒，我原本就因为大失血而头昏眼花，被这耳光扇过，更是眼冒金星。
黑压压地，我看清楚了她的脸，是川上，她面无表情，冷静地让我害怕，即使抓着我流血不止的手也没有惊讶，她熟练地取出凝血药粉，洒在伤口处。
我的伤口割得不深也不是大，粉末吸收了血，很快就凝结了。其实我也知道为什么会这样，潜意识中的我没有选择死亡，我害怕死亡，即使一瞬间的绝望让我对自己的手腕挥了刀，我也到底下不了狠心。
我没有割中要害，伤口只花了几分钟就处理完毕。
包扎结束以后，川上让我保持着平躺的姿势，她却一屁股坐在办公桌上，翘着腿。
我们都沉默，或许是沉默很尴尬，她突然说话了。
“为什么割腕？”
“我不希望他被你威胁。”
我静静地说着，川上知道我的“他”是谁。
“这样做有必要吗？而且你也知道，割腕是死不了人的。你执意想死，可以割喉咙，也可以直接插心脏，割腕，还割得这么浅，是死不了人的。”
我知道。
但是潜意识中就忍不住地割下去了。
因为我害怕，我想逃避我的罪恶，我畏惧死亡，但我确切地知道我已经犯了罪，我必须做点什么，让我的心不再感受到罪孽深重。
割腕，成了我逃避现实的手段。
但我潜意识中是不想死的，所以割得很浅，我没有寻死的迫切理由，我对现在的生活存在部分不满，但也不至于讨厌得想寻死。我只是想逃避指责，我不想再看见责备的眼神，川上的，欧阳的，母亲的，父亲的……
我渴求被怜悯，即使做出错事的人是我，我也渴�