的腹部，看了一眼窗外，看着密密麻麻的丧尸，心头再一次生起一丝绝望，我真的要被饿死么？
看着百米远的超市，我呆呆的流着口水。
几十遍演练下来也不是没有收获，我估摸着，想要拿到超市的食物，只要小区中的丧尸少了一半，只要一个恰当的时机，我成功的几率绝对增加到百分之八十。
从小学时候就曾经是骄傲的百米种子选手，绝对在跑步方面有这个骄傲。
黑夜慢慢降临，望着悄无声息的四周，我心冷的可怕。饥饿的肚肠深深感受着生不如死感觉。
当第八杯水灌进去之后，我实在喝不下了，但是依旧感觉到很饥肠辘辘的饥饿。想起以前吃饭老是掉米饭的我，这时候不禁发誓，以后绝对不剩下一粒米饭。
饥饿，才是比生存更考验人意志的东西。
没有生还的绝望，一个人的孤独和死寂，对未来的迷惘，对食物的饥渴和追求这些末世之后种种的负面情绪夹杂在一起的时候，我默默的流泪了。
一个人坐在角落。
无声的哭泣。
这些眼泪，为那些已经死去的人，也那些苟延残喘的人。也为孤独无助的自己。
满腔的悲凉在胸口淤积，纠结的我难以自负，想着自己变成丧尸四处游荡，想着自己因为没有食物活活饿死，想着自己身边的人一个个被吃掉……悲凉，化为了绝望。
麻木的走到窗前，慢慢的将匕首抵住脖子，闭上眼睛，紧紧的捏着刀把，抵住脖子，直到手臂发软无力。还是狠不下心来划不下去。
再一次跌坐在地上。眼泪未干，再一次流了出来。
手无力的垂落，手中的匕首也掉落在地上，发出清脆的声音。我怕死，我不敢自杀。将地上的匕首捡起来，放在胸前。望着窗外的狰狞的丧尸，我死命抿着嘴唇，嘴唇被咬破，鲜血的咸味在口腔流淌，我心底暗暗发狠。
这是我最后一次为自己流眼泪，也是最后一次选择懦弱，从此以后，即使是被丧尸杀掉，嚼碎，也绝对不动自杀的念头。
匕首冰凉的触感告诉我。
死去，不需要理由。
活着，才需要。
上天既然做出了这样的安排，那就去面对。
我虽然是处男，但我也是个男人。
懦夫！
我可以选择说：no！
……………
在未来的岁月里，我始终庆幸那一刀，最终没有刺下去。
……………
距离我上一顿饭已经有24个小时了。
在这期间，除了灌了自己十几杯水，没有吃过任何东西。更让人难过的是，上一次饭也只是几块饼干而已。此时的饥饿程度完全可以想象。
饥饿的肚皮让我感觉到越来越无力，就连精神也越来越萎靡。这是由生理状况带来的心理特征的变化。
我也没办法抵抗。
其实，在一定程度上，在经过昨天之后，我的心灵仿佛经过了一个洗涤，仿佛肉身和灵魂都在一整夜间得到了深化和进化。（虽然有一定程度上感觉自己这样太窝囊，不想就这样窝囊的死去。）
那一刻，我的心仿佛一只没有经过世事的凤凰一样，在经过岁月的考验，在风火中淬炼自己，在炙热的火光中，涅槃重生。虽然我描述的有些夸张，但我自认为就是这种感觉。
此时，我虽然依旧饥饿，精神也有些萎靡不振，但我的心跳，却比昨天还有力一倍不止。此时即使痛苦，绝望，却再也没有去死的心。我感觉着，我的意志力得到了淬炼和凝固，虽然不是坚硬如铁，但也如磐石一般。
楼下的丧尸正在慢慢减少，原来密集的队形也渐渐分散。我看到了成功的希望