作者的脑袋也依旧空空如也。
自从去年九月底完成两本《爱情的海洋》之后，便一直堕落装死至今，日子快乐……咳咳！我是说，日子颓废到身边的亲朋好友全都想扁人。
然后，问题就来了。
一通催稿电话，将我由天堂打入地狱。
立冬？那是啥东西？可以吃吗？
“你再混没关系，半年没写稿了，不要到时忘了怎么写！”
啧，雅惠阿编，你这话就太不可爱了。我早就在怀疑她嫉妒我日子过得比她快乐！
不过，算了，看在她善良地放了我半年大假的分上，我决定继续坚称她是有着洁白翅膀的天使。
再然后，就是你们看到的这样了。
不信邪，再多瞪三分钟，电脑萤幕依旧空白。
好吧，我投降。
关了电脑，拨电话给友人A。
“喂——？”
“是我。”放软了音调，可怜兮兮。
“哦，干么？”一听就知道是没什么意义的敷衍词。
“救我。”楼某人适时加了些泣音。
“终于被催稿了？”奇怪，为什么我觉得她的语调过分轻快？
“嗯。”
“我就说嘛！这世上怎么可能没有天理！”友人A心直口快地冒出这句。
“亲、爱、的！你可以再更快乐一点没关系。”
“啊？有吗？有吗？我有很快乐吗？”立刻来个死不承认。
附注，和我比较熟的朋友都知道，通常我喊“亲爱的”有下列几种状况——
范例一：
“亲爱的。”发语词，无意义。
范例二：
“亲～～爱～～的～～”此为高难度技巧，以气音发出，酥媚入骨，装可爱用的，顺道帮消化不好的朋友清除多余残留物。
再来就是现在这个——“亲、爱、的——”藉由牙齿共鸣发出，代表杀无赦，生人勿近。
“你刚才说什么？要我救你什么？”她在转移话题，而且也确实成功了。
“立冬。我写不出来。你觉得——他应该是个怎样的男人？”
“坏，很坏、极度坏。你只要坚守这个原则下去写就行了。”
坏？“好，要怎么坏？”从善如流。
各位知道的，我近期的书，哪一本男主角不是好到可以普渡众生？我已经快要忘了怎么写坏男人了。
“例如——误会女主角和别人有染，然后用强的。”
“啊？”这样好像强暴耶，不好吧？
“不能和女主角做？那不然——当着女主角的面和别的女人做也好。”
“啊啊？”如此变态？该判宫刑！
“再不然——女主角怀孕，白目的害她流产，反正就是下半身思考得比上半身多。”
“啊啊啊？”谋杀亲骨肉？判死刑！
不过……
“等、等一下啦！”晴姑娘小小声、很心虚地发问：“这个……剧情似乎……有点给它……呃，耳熟？”
“那你还问我？！自己回去翻翻《秋水映尘》或《怜秋》！就不信你还有脸说你不会写！”
“噢。”委屈地挂了电话，晴姑娘乖乖的回头去研读《秋水映尘》，看看这个“据说”是我所有的书里，坏得最经典的男主角——
然后，结论出来了！
本人在此严重质疑，这、这真的是我写的吗？这家伙是男主角？
要我说，我只想将他剥皮去骨，剁成八八六十四块，依各人喜好加上适量的酱油、蒜头、米酒提味。当然，别忘了加些太白粉抓匀使肉质更加鲜嫩，将其腌渍七七四十九天……（咦？怎么愈写愈像美