走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……
�多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”……法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声……
�老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了……
�我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！导演安排人领着鼓掌。一上台，“今天”，哗——“我们”，哗——“给大家”，哗——“说一段相”，哗——“声”，哗——（捧哏的：一个字儿一鼓啊！）“说得不好”，哗——说得不好也鼓掌！？精挑巨开心小笑料！爆炒超搞笑大杂烩！厕所的老头怎么逼死移动老总的厕所的老头怎么逼死移动老总的
今天早上，移动一老总猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
“干什么的？”大爷喊。
“我是移动老总，我内急。”猪古力。
“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。
“行，多少钱？”猪古力。
“进去五毛，出来三毛。”大爷看着他。
“什么，出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。
“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
“行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。
“大便还是小便？”大爷捏住钱问。
“大便，快点。”
“嗯，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。
“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位，爽了好久后出来了。
“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用五毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费六毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按五毛每分，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用五十元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费一块钱。
猪古力先生已经呆在那里。
“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付五十九元四毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。”
大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里。
超级变态的回帖
我是博士生，我深知学习的重要性。通过这么多年的学习，我已成功地使自己由一个农家子弟变成了处级干部，现在不但有专车接我上下班，而且还住着一百多平方米的房子，月收入达到了三千多块，还娶了一个漂亮的太太，我过上了幸福的生活。我感谢生活……
然后，各式各样的回帖就出现啦。
A回帖如下：
我是硕士生，我深知知识的重要，于是我选择了学医。现在是××眼科医院的主治医生。月入万元有余，我不但买了房，还轻松地供了车。医院最漂亮的护士mm，天天要求我和她结婚。说实话，这婚有什么好结的，在一起睡不就得了。
B回帖如下：
我是本科生。现在一房地产公司搞策划。去年分红才十几万。真是一年不如一年，前年还分到二十多万，今年