待等着房东向我倾诉。我心中横亘的疑问只有他能解答（当然还有泡泡，但是泡泡走了），那个要结婚的是男是女啊，他跟泡泡什么关系啊，发票为啥锁在卫生间啊，当然最重要的是能亲口承认他自己是个gay，还我以清白。
但是，可是，然而，巴特，好爱我，他居然什么也不说了。
这预料之外的戛然而止把我给憋的呀。
最后憋的实在受不了了，我脑袋一热，居然问：你吃饭了吗？
我承认自己很无厘头，但是我就是这样一个人，只要心中有鬼，脑袋就必定短路。
然后房东很自然得说，没吃。
于是，我就悲剧了。我是真没料到都这个点了他还没吃饭。
话头是我起的，这种情况下我只好说，冰箱里有蛋糕，你吃吧。
然后房东说，哦。
靠，要知道我只是客气客气，万死也没想到他这么不客气，居然真能答应。
自己挖坑自己跳的悲哀你们怎么能够体会，我当时差点哭出来，甚至事过境迁的现在，提起来鼻头还会泛酸。
我的早饭啊！
还有昨天晚上的牛奶！
我再也无法坚持，起身拿着包灰溜溜地进屋了。然后我就打开电脑，疯狂地跟闺蜜在网上说他的坏话。
其间，我数次想冲出去看看他是不是在吃蛋糕，但是想到那个自赋她赋天赋的潜伏大业，我都忍住了。
为了更快更好地完成任务，我果断地给朋友们布置了作业，让乡亲们献计献策，结果最后只有闺蜜一个人把作业交了上来。
这作业写的，我不禁内牛满面。让我正面全裸去勾引房东，看看人家有没有正常的生理机能？亏她想的出来，就我的身材和相貌，就算房东不是gay，这也硬要把人家活生生逼成gay了。
求人不如求己，后来还是我发挥主观能动性，想到了一个极其靠谱的小动作。因为我租房的时候，中介那个小哥吧，那是灰常热情似火啊，印堂发光，目含桃花，一看就是三不五时用八卦滋补的。美中不足就是比我还矮（我165）。趁着热乎劲儿还没过，我决定给他打个电话，旁敲侧击一下，看看能不能找到什么蛛丝马迹。
时不我待，第二天一上班，我就用公司电话拨了过去。
我：我是之前在你们那租房的赵大咪，还记得我吧？（我尽量不带骚气）
中介：哦，记得记得，赵小姐。赵小姐，你好你好。（中介小哥说话喜欢用叠词）怎么了？房子有什么问题了吗？
我：没有没有，挺好的挺好的。（我也被中介小哥带沟里了）
中介：那是你有朋友也想租房子？（哪那么些美事！）
我：不是。我想跟你打听一下，我租这房子之前一直是你在办理吗？
中介：是啊。这房子年后才往外租的，之前一直是要卖的，哎呀，好多好多人来看，结果后来房东又不卖了，改往外租了。
我心里咯噔一下。
我：这么说我是第一个租客啊？
中介：是啊，要不说赵小姐你的运气真是好呢。就这房子这装修这地段这价钱（还有几个小排比，我记不住了），真是捡着了。
我：呵呵。（尴尬而不能苟同的笑）
中介貌似也听出来我不能苟同他的看法，作为一个有尊严的八卦者，他是不能容忍别人发出不相信的讪笑的。于是中介就high了！
中介：真的真的，绝对不骗你！且不说惦记要买这房的有多少人，就是要租房去看房的，前前后后也不下十个了。
我：哦？真的呀？（直觉有戏，持续兴奋，我深知八卦也是需要捧哏的）
中介：那可不是。就在你之前，有个女孩