正在此时，天怒人怨，一股大风卷着尘土呼的就起来了，这把我给灌的，差点在后脑勺的对应位置再给吹出一张嘴来。
幸亏司机师傅是个好人，从镜中看到了我，把已经启动的车又给停了下来。当然不排除司机师傅真没看过像我这么疯狂的追车党，把我的两个手刀看成了两把砍刀？
总之，车还没怎么挺稳，我就带着狂风和极限运动给做的发型上车了。
车上所有的人都chuachua我，但是我不在乎！！
我昂首挺胸地刷卡，器宇轩昂地站定，就当他们的目光是舞台上的追身光圈。飘柔，就是这样自信。
之后我就在车上冥思苦想，一会儿回去了怎么开场才perfect！
对了，为了更好地思考，不让思路淤堵，我连座位都没有坐，一路站回来的。
不过正所谓近乡情怯，我一路狂奔投胎一样地冲到家门口，突然就有点惧了。心跳加速，腿也打摆，我只好强自在门口平息了半分钟，然后才带着一贯神秘的笑容，拿钥匙开门进屋。
房东不在客厅，书房和他卧室的门都关着，我一时不能分辨他到底在哪个房间。
我在玄关处一边换鞋一边苦想，这也不能直接上去敲开人家的房门就问啊，太突兀太直接太冒昧了不是。
我必须找个理由去敲门啊。什么理由好呢？
去阳台？可是阳台上现在没有我的任何物品啊，我总不能对房东说，你好，我是来阳台帮你收衣服的。
交下个季度的房租？可我刚住了一个礼拜呀。提前这么久交租会被误会为刚得到一大笔不义之财，需要赶紧花掉避祸。
马桶堵了？首先我不知道往里扔什么才能让它堵住，其次我不想承担便便硕大的恶名。
屋里有耗子？说给耗子听耗子都不信。自我拍飞！
借东西？这个靠谱！
但是借什么呢？
要说我真是个蕙质兰心冰雪聪明的人儿，几乎立刻就想到了。借打火机！
于是我屁颠屁颠地先回自己屋，找出上回别人送的熏香，拿着就直奔房东房门而去。
虽然我现在回想起来也稍微觉得，一回家就点熏香也太装13立体了一点。
我在书房门和卧室门之间徘徊良久，终于选择了敲书房的门。因为我个人觉得，敲书房比敲卧室要高雅正经一些。
我正优雅地敲着书房的门呢，然后，房东就打开卧室的门出来了。
我马上带着讨好的笑容对他说，不好意思，我想借打火机。
房东摇摇头说，没有。
我好尴尬，好挫败，好受伤害，只好接茬说：你不抽烟啊？
我不抽烟。房东说。
然后他就无情地关门进屋了。
我除了知道他不抽烟没有打火机之外，什么猛料也没有得到。
给我气的呀，是，您不抽烟，您只喝酒。这就是传说中的出师不利啊，好在我越挫越勇，屡败屡战。
与房东斗智斗勇固然其乐无穷，但是，我的肚子很饿，于是我决定还是先去做饭。吃饱喝足才有力气跟他周旋。
我在厨房一边切西红柿一边冥思，怎么才能自然的、流畅的、不诡异的跟房东搭上话呢？
要说本人真是一位具有牺牲精神的奇女子啊，她决定再多切一个西红柿！！
要不怎么说干间谍这一行的付出巨大，并且极有可能是高投入低回报呢，我就是活生生的例子，为了探听房东的隐私，我不得不做了两个人的晚饭。
其中还有一个肉菜。（你妈贵姓：她在暗示你们集个资，把她这顿饭钱给报了！）
要说我做饭的速度，那叫一个快，做饭的味道，那叫一