立马被一群彪形大汉及家属围上，他们操着很有喜感的口音，问我，去那儿啊，租切不？
我心说你们别逗我笑了，我膀胱不好，快要憋不住了。
我拉过泡泡，打着商量说，就在这镇上住一宿不行吗，明天再赶路。
泡泡果断地说，不行。
为什么？我无力的问。
因为房东已经坐上了一辆小客，他说。
我顺着泡泡的目光，果然看到了某小客后窗上那紫气东来的后脑勺。靠，我怎么忘了，我滴房东是个静若处子动若脱兔从不被把握住行踪的风一样的男子啊！
可是我想上厕所，我憋不住了。我哭丧着脸说。
泡泡小脸一沉，说，你们女的真多事！
不是多事啊，是多屎啊。我说。
泡泡把登山包放到小客上，跟房东说等我们一会，然后很攒人品地带着我进车站找厕所了。
我在厕所里感动的一把屎一把尿的，忍不住跟等在门外的泡泡说：“泡儿啊，我嫁给你怎么样？”
泡泡说：“绝对不行！你大便太臭了！”
后来，我才知道泡泡说的行程是吓唬我的。我们只坐了一个小时的小客，就在下午四点钟的时候被放在了一个路口。
我望着一条蜿蜒乡路指引下远处的农舍，和更远处隐隐约约的高山，呼吸着清新温润还有点点臭的空气，旅途的疲劳突然一扫而空。
我像木乃伊复活一样，刷刷刷地解开缠绕着的帽子围巾口罩手套，背着小包，一路呼号着小跑着向前冲去。真是“久在马桶里，复得返自然”啊！
刚冲了没几步，旁边的田野里就杀出了一群灰色的羊来。
我哎呀一声反身往回跑，跑到泡泡背后，对着被缚的改良版羊驼说：“快看，你妈贵姓，这就是你的祖先啊！还不快叫祖宗好！”
房东和泡泡一脸黑线。
“把你给闲的。”泡泡说着就从背上卸下了登山包，跟我说，咱俩换着背！
我心想，背就背，反正也没有几步路了。
我把身后的背包解下来给泡泡，然后在他那比我矮不了多少的登山包前蹲下，把带子都绑好，然后大喊一声裘德洛，打算一鼓作气地站立起来。悲剧的是，登山包不仅没有顺从地爬上我的背，反而以东山压顶的姿势向我的身躯扑将下来。
我只来得及打了一个趔趄，就被沉重的登山包压在了下面动弹不得。
我鬼哭狼嚎地诅咒着万恶的登山包，手忙脚乱地解开背包的扣子带子，狼狈地从底下爬了出来。路过的灰山羊纷纷回过头来看我。
泡泡笑的喘不过气来，我追着他大喊：“换回来！换回来！”
他一边笑一边逃，说：“就不换，气矢你，就不换，沉矢你！就不换，压矢你！”
就在我们俩嬉闹的这段时间，房东已经独自背着包蹭蹭蹭地撩出去二里地了。
我看着他的背影，心想，这得是多大的一泡尿才能给憋成这样哟。
闹够了，我问泡泡：“你知道今晚要住在哪一家吗？”
泡泡说：“不知道。”
我俩相视一看，不约而同地变了脸色，各自背上行囊就追赶房东而去，彼时，房东已经撩地快看不见影子了。
我跟泡泡一个嫦娥奔月，一个夸父追日，跑的上气不接下气。
我觉得自己已经跑过了嫦娥，跑过了玉兔，跑过了阿姆斯特朗，跑成了神舟六号。好不容易总算没被无良的房东丢弃在乡间的小路上。
终于，我眼睁睁地看着房东进了一家农户的门，我双腿一软，一屁股就坐在了门外的泥地上。
泡泡也好不到哪去，他在我前面一米远的地方，双膝跪地，保持着一个祈雨的