，遇见的俱是用情不专、朝三暮四的男人，因而对我这样的不忠行为深恶痛绝。男子不忠令人可恨，女子不忠让人不齿。绕是她看透红尘，但于我越亲密的人，越不掩饰心中真意。
“你生气了？”对上她许久的沉默，我忍不住心绪复杂地问。
“没有。”她淡淡地回应，“我只是替你感到累。”
“白天龙也不是傻子，会这样被你瞒到鼓里？”她语意双关，“你身边的两个男人，俱是虎狼之势，廖冰然，小心你被五马分尸！”
“明天我去泽西，两周后回来。”我挂了电话，“回来我去找你。”
心，在寂夜的路途上，突然忐忑不已。
三十四 更漏将阑5
静夜等我的灯光心存忌惮，尤其是在心虚不已的时刻。即使是默默等待的、无声无息的灯光，也会在心中激起莫名涟漪。
天龙在等我，即使根本不知道我今晚会否回家。他让房间灯光璀璨，充满了温馨、柔暖的意味。轻柔的音乐曼妙动听，似乎提醒归人家是休憩、忘记疲惫的港湾。这孤灯清音已陪伴他多时，他穿睡衣喝着杯中的饮料，洗浴过的面容清爽怡人。而他在看见我进门的一霎，从沙发上站起身。
目光如炬，却神情柔和，“回来了？她没事了？”
“嗯。”我点头答。
不敢直视他的目光，不知是否我敏感，总能从内里看出强忍的探询与不安。男人的城府，有时也让人错觉在一瞬之间。他忽然就变得让你有百思不得其解的陌生感。
以落落大方掩饰心中的无端揣测。我换了拖鞋，放下包，打开衣柜拿出睡袍，走去洗手间打算洗个澡。
当流水让我遍体温暖，在氤氲的水汽中我才象神智涣散般地放松全身。点燃了我喜欢的熏衣草精油，贪婪地呼吸着那可以麻痹我神经的气味。如果我竭尽全力都不能通体放松，那么只能借助外物。我靠墙而立，任流水哗哗地沉重冲刷着我的身体。
我不敢看他，终归是不敢面对他。他越那么坦诚，越那么心无疑虑，我就越觉得自己的堕落和不堪。
那曾经柔情蜜意的日日夜夜，那相拥相伴、相濡以沫的安宁日子，那些浅谈一颦一笑、会意默契的言谈，相敬如宾、恩恩爱爱的往事，一幕幕，似走马观灯在我眼前闪过。
第一次对道德这个词给人的压力有了切身体会。我原来是如此重视道德，重视传统价值观对我的评价。但在那脱轨出位的情感放纵一刻，我丝毫没有意识到之后会有如何的后果。当面对一个好人，你不得不靠说谎来隐瞒你的错误时，你只会受到内心深处良心的鞭笞和谴责。这自责无声无息却又与你如影随形，我完了，我对自己说。
我跳进了一个怪圈——一边对自己的沉沦鄙夷，一边却认为自己的所作所为合情合理。
一边想做传统的女人，成为被人景仰的楷模；一边却又战战兢兢地自我否定和怀疑，认为自己走过的路步步惊心；一边要忘情地凸显自己的个性，另一边惴惴不安于良知和人格的追问。
（）
一切一切的起因，只因为我的贪婪。我向生命索求一种无止境的激｜情与狂欢，以为放纵可以让自己的灵魂得到抚慰，以为澎湃的浪涛可以挽救在大海中迷航的孤船。这无所顾忌的情感仿佛山泉喷涌，可以永不停歇，于是，很快就会到山坳的尽头，水源流到了最初的最初源头，最后的最后绝谷。在极远极静的岸滩上，我终将是那深藏悔恨的海洋。
若这放纵里只涉及我一个人的感伤和痛，该有多好？若这不羁里只容纳我一个人的责任和重担，有苦果我独尝，有罪恶我独当又该有多好？我不是那么脆弱的女人，这感情若只让我一个人无助沉沦，我反而会有得天独厚的优越感，即使面临苦难，我也绝不示弱。