个能力正常，智力正常的父母，不仅一声不讲不管不问的就突然离开去旅游，把我一个人丢在家里，还连一点钱都不留给我。没钱也就算了，一个电话打过来就是一大堆他们平时懒得做的任务简要，我出力的同时还要出钱，更关键是我根本就没有这个名叫钱的美好东西。”
我不知道我是不是有些矫情，但在我同时还生着病的时候，啥好处也不给的使唤我，是人都会有点脾气的吧？
就算是百年前的农奴，在生病的时候农场主也会本着“多用一会能多赚点”的想法适当给点休息的吧？
我现在终于知道我心里那说不出来的感觉是什么了，类似一种委屈的愤怒，而我同时也震惊于我居然会因为他们生气。我本来还以为对于他们的我已经无感了，他们完成把我养大的任务，我完成帮他们养老的任务，就算是清债了。
我会生气，是因为还把他们当成我亲爱的爸爸妈妈吗？是因为忘不掉小时候他们那还算爱戴我的样子吗？听说有些孩子没爸没妈，他们有的是离异家庭，有的是留守儿童，或者干脆就是孤儿。那有爸有妈的孩子......也会和没爸妈的孩子一样吗？
我心情低落的想着，突然一个想法浮现在脑子里。——如果我不见了，他们会难过吗？会来找我吗？还是说只是有些可惜而已？
我想起了我刚休学那会闲着没事去家附近一家便利店打工时的样子。
那的老板是个很好的人，对谁都一样，对我也很好。我每天走进店里就开始工作，换班之前就是坐在收银台的后面，点着别人的钱。
我知道这些钱里面没有一张是属于自己的，但只要我继续做下去，他们其中的某些就会从老板的手上再倒到我这里，想到这，起码也算有了点动力。
便利店打工的钱不多，但如果省吃俭用其实够我生活了。我找个偏一点的地方，租一个只有卧室加厕所的小房间。吃的东西就以泡面沙县或者低价外卖为主，穿的衣服没坏也就不换。
这么看下来是完全够了的，而且那家店里，只要吃饭吃的是店内部的临期预制食品就可以免费，也就说如果在类似的地方打工甚至可以包饭，那就更简单了。
我完全有机会在外面一个人生活，只不过会过得难受一些。但......相比这里，我或许更想过那样的生活？起码不会像现在，看起来连个人样都没有。
但是说到底还不是因为我不敢嘛！要是我有这个魄力的话我早就走人了！去个消费低些的地方，就算混不出什么名堂，那起码也饿不死自己。
想法这种东西总是会一个又一个的蹦出来，但他们大多数都仅仅只是蹦出来一下而已。那玩意根本就不是什么持久的东西。
但这一次的它好像莫名有些顽强，似乎不想消失。我知道其实我自己真的很想离开这里，就算不是永远，就算可能我实在是太烂了，不到一个月就坚持不下去回来了。但我总想去看看，或者说......离开这里一段时间。
在这座巨大而魔幻的城市里很少有人能活得幸福，活得让自己感觉不留遗憾。有的人是有钱没家庭，有的人是有钱但没有健康的身体，而更多的人是连钱都没有。
有些人悠闲地在这座美丽城市的夜里散步，他们闲庭信步，在那些最繁华的地区一边走一边欣赏着街边的美景。
小时候我以为我长大后可以像他们一样成功，而长大之后，我发现我说不定真的做到了！因为后来的我才知道他们只是些加班到晚上还不舍得打车回家的悲催上班族。这座城市的财富不可能在他们的手里，而是在塔尖尖最一小撮的人那。生活在这里，不说一定，但绝大多数情况下是没机会的。那还不如离开这里，去一个压力没这么大的地方。
......好吧，我承认这是我在做挣