时刻，她轻轻的嘲笑自己。我好像看到，她嘴角的微撇，她在嘲笑自己，也在嘲笑我，更在嘲笑爱情。
我忽然好想朝天大喊，好想狠狠的发泄心中的郁闷。这委屈萦绕在我的心里，化为了最顽强的枷锁，把我的心完整的捆绑。
老天亦在嘲笑，它在嘲笑戚晓月，嘲笑我，嘲笑这个开口三个字成为美丽的神话、闭口成为最可笑的笑话的爱情。是不是当我们对爱情这个词有种濒临绝境的失望时，那才不是青春年少。
我的世界，还有什么
我忍不住了，我必须要做出选择，是陪着她继续在这里淋雨，还是让她回去。尽管我的自私强迫我留在这里，但理智告诉我不能让戚晓月留在这里。她不能留在这里，她会生病，会发烧。
我的自私之后，明天的戚晓月会发着高烧，披着厚厚的夹袄，打着喷嚏。
我站在戚晓月面前，轻声说，戚晓月，你打我骂我都好，不要不说话。你要怎么样才能回去你会发烧的。说到最后，我忍不住大吼出来。
戚晓月没料到我的反应会这么大，她缓缓站起身来，站在我的面前。我心里还没泛起一丝喜意，戚晓月的一声冷笑声传到我的耳朵里，我的全身止不住颤抖着，分不清是因为寒冷的雨，还是我心的冷。
戚晓月转过身，她慢慢朝寝室楼走去。我抓起衣服，紧紧跟在她的身后。走动篮球场的出口，戚晓月忽然停住了，我也跟着停住脚步，默默的看着她。
戚晓月没有转身，也没有说话。忽然就在这秋雨下，形成了这么一个奇怪的场面。我想走到她面前，但是心底一个声音告诉我不能。我不知道在理智和冲动背道而驰时，我该选择哪一个
我选择了后者。
我忽然冲到戚晓月的身后，在戚晓月没有反应过来的时候，我紧张的抱住她，用我最大的力气抱住她。她的娇小的身躯在我怀里，我给她温暖，给她保护，给她所需要的一切。
我只希望戚晓月可以理解，她会原谅我的错，那是我一时冲动。我喜欢她，我的冲动不是故意的。
我静静的看着戚晓月走远，事实是，戚晓月根本没有给我机会，她没有时间等待我的身体里理智和冲动的争锋。即便她等待，我的冲动也不一定会战胜理智。
在这秋风萧瑟的冷雨下，我看着戚晓月的背影远去，没有半点挽回。
我回到寝室，趴在床上闭上眼睛慢慢的思索着。我想知道戚晓月的选择，她会给我机会，还是让我们的友情从此画上句号。
带着浓浓的愧疚和不安，我万分渴望戚晓月会原谅我，虽然我知道这原谅的可能性来的微乎其微，甚至是十死无生。我仍然怀着希望，愧疚下的希望。
等王宁他们几人回到寝室，纷纷来问我今天是怎么了。我还沉浸在对戚晓月的愧疚之中，怎么有心思和他们解释，说来说去，也没弄个清楚。等到他们都睡了，我一个坐在床上，听着窗外的雨声，脑海里的纷乱思绪缓缓成线
我也不知道该怎么面对戚晓月了，她的表演每次都脱离我的剧本，让我来不及应变。我只能尽力去磨合，但是这次，她的角色终于按照文字出演，我却脱离了自己的剧情。
人们常说，世界上没有卖后悔药的。如今，随着我失态的一句大喊，戚晓月转身跑出去的刹那儿，我就知道自己已经无能为力了。我所能做的，无非是等待戚晓月的审判。不知道戚晓月会不会选择怜悯我，然后听我的解释。
何时她愿意听我解释了，我就解释给她听。