。但是在所有的战斗中，我都以失败告终。
如果垂死挣扎的话，敌人会慢慢退缩。但只要稍一松懈，他们就会瞬间卷土重来，意气风发地插上胜利的旗帜。这场消耗战一直打了10年，我也逐渐习惯了被人当做胖女孩。但最不能习惯的，是自己逐渐习惯了接受这种待遇。这种矛盾的心情，使我把面前镜子里的一块块肉都当成了仇人。
像很多女孩一样，我也曾经用整形外科医生或者不允许有一两误差的肉店老板那样，用锋利的眼神审视着镜子里的我，判断哪块肉是应该从我身体上削掉、减掉和切掉的。每天盯着镜子，做着无法实现的梦。这里要是这样就好了，这里稍微再长一点儿，那里稍微再瘦一点儿……当然，世界上有很多女孩有躺到冰冷手术台上的勇气，也有把自己送上手术台的经济实力。不过，这不包括我。我唯一能做的，就是看到突出的肥肉时，像无情的警察一样开始寻找罪犯。
是因为前天口渴喝了一杯啤酒吗？还是因为昨天睡前吃了饼干、方便面？为什么例假之前总能闻到比萨和咖啡店蛋糕的香味？而我的胃又怎么能拒绝烤鸡和鱼子汤呢？
搜索工作结束之后，就开始进行自我批判，为了防止以后重犯，还一本正经地宣誓，表决心。不过全是三分钟热度。
我自己既是被关起来的罪犯，也是关人的看守；既是犯罪的罪人，也是量刑的法官；既是犯罪的现行犯，也是将其当场逮捕的警察，因此永远也无法从监狱、审判所和犯罪现场逃脱。我独自坐在监狱里，冥思苦想却找不到答案。问题就那一个：“我为什么会这样？”答案非常简单。无法从监狱中逃离的原因是我把自己关进了监狱。
当然，也有很多卑鄙的人说这么粗的腿穿裙子是犯罪，或毫不留情地问我为什么会长这么多肉，但我无法责怪他们。因为把我推进牢房，喀嚓一声把门锁上的罪魁祸首，正是我自己。
我在不知道和谁战斗的情况下一直冲锋，后来才发现，原来是在和自己战斗！没错，我很讨厌自己的身体。生下来之后，我从没有如此讨厌过一样东西。事实上，越是讨厌自己的脂肪，我就越受伤、越脆弱，而这个罪魁祸首不是别人，恰恰是我自己。
明白这一事实，缘于一件小事。我大大咧咧地坐在办公室的椅子上，有个同事突然走了过来，看到了我的肚子。当时我窝在那里，穿着一件丝薄的棉质上衣，肚子上的缺点全部都显现了出来。他看着我的肚子，夸张地做了一个惊讶的表情。
那一瞬间，我再也忍不住了，向他发了火。那是我头一次没有讨厌我的脂肪，而是讨厌指出这一点并批判的人。而大部分时候，我只会和那样的人道歉，说不好意思，又长胖了。
我的肚子、我的手臂、我的大腿、我的身体到底做错了什么啊？我的身体到底犯了什么罪啊？
我真的很同情我的肉和我的身体。之前我一直鄙视它们，觉得它们毁了我真实的面目，把苗条漂亮的线条关了起来。我一直努力地拼命摆脱丑陋的它们，以至于我的身体痛苦了很久很久，尽管它没有犯任何错误。
突然一天，我怒了，就像善良、愚钝、默默守护子女的母老虎一样，一下子有了保护自己身体的勇气。“到底善良有什么错呢？”这默默地忍受所有委屈、言听计从的善良身体，到底犯了什么罪，我要像对待杀父仇人一样地虐待她呢？
如果连我自己都把她抛弃的话，我的大腿、我的手臂、我的肚子它们该怎么办。在所有人都胁迫的局面下，如果连我自己也把她抛弃的话，我的身体就真的一无是处了。这就好比是健康的节食和不健康的自我虐待，它们之间有天壤之别。
请你记住，我们越讨厌镜子里的自己，我们的身体就会越孤独。如果连我们自己都不珍惜的话，我们的身体就永远没有感