我的快乐很简单，因为我有一个家，有我爱的爸爸妈妈，仅此足已，只要有他们，我的快乐就会一直那么单纯，看见恩爱的老夫妻搀手过马路，我会很开心，看见可爱的小孩子，我也觉得很快乐。但也许随着年龄的增长，现在的我学会了妥协，不再有很多快乐了，物欲横流的世界，让我害怕。她已经不快乐了，我开始慌张，我不想然我的快乐也丢失在风里，就像那年丢在风里的棒棒糖。
我开始害怕。
究竟在害怕什么，怕什么？我在怕什么？害怕考不上重点一流的大学/，你说这是不是很庸俗？
我们这样生活，本身就是最大的俗套，考上好的大学是为了有好的工作，来报答父母的养育，来证明自己会比那个负心的姐姐优秀，其实已经比她优秀很多了，当她在我的家的时候，她得到的第一张奖状贴在我的小床边，只为了让我母亲看见，我不介意，我第一次获得的奖状被放在抽屉的最底层，我们本身就是不同的人，她在我家用的是我父母辛苦赚的钱，她把我母亲给她的零用钱锁在抽屉，她把母亲给她让她照顾我的钱也锁进抽屉，只给我吃泡面，我都可以不和你计较，包括父母不在家我蹲在厕所肚子疼得不行，她仍旧看电视，我也不记恨你，太多的事情，想起来真让人心寒，因为我还太小，我保护不了自己，也不想给父母添麻烦。人在做，天在看。而我有过的恨，就是年三十的完善父母被奶奶赶出家，父亲骑着破三轮车艰难地在雪地里前行，我就怕别人假装对我太好，哪怕一点点的好，都会让我大发善心，老太太的忏悔和眼泪，让我无法质问如此的老人家，她老了，已经没有往昔的刻薄，她伤害了我的母亲，母亲这些年过来也成就了她女强人的个性，她不再是小媳妇了。高中的时候我的背突然扭了，班主任打电话给妈妈，妈妈很快就到了学校，送我去医院。倒了医院拍了片子，从片子里看，伤已经好久了，背脊的骨头那一块游离态的骨头却一直在那支撑着我挺直的背，母亲是小时候要上班，让奶奶带我，骑出巷子还听到我在哭，因为我一直不会那么哭的，那么的撕心裂肺的哭声，牵动年轻的母亲的心，母亲折回进家门，就看见摇步车压在我的背上，老太太看见妈妈回来了，赶紧抱我，母亲因为工作的原因，只好一路哭着骑着车去上班了。不管是不是真的我想奶奶是不喜欢我的，如今，她如此在我面前，我心却软了，安静的接受了一切，替她擦去眼泪，人真是奇怪的动物，本来我恨得牙痒痒的，我猜想是因为我们富裕的缘故吗？如果我们还是穷得一无所有，她还会这样吗？小时候我多么想抱抱坐在我对面的老人，那时小小的我多么渴望爱吖，但她却如此吝啬。是她让我重新看待自己，我想保护我的父亲母亲，所以我得努力长大。都已经不那么刻骨铭心地恨了，时间啊，真是个好东西吖！它能疗伤，能让人淡忘一些东西。有了对人生的欲望，想要变成能干的女人，欲望，使人振奋，物质消费填补物质需求，而快乐开始变得遥不可及，又好像触手可摸。
物质消费的确可以给我带来暂时的满足和快乐，而欲望可以给我带来成功的动力，但欲望的膨胀会使人“高处不胜寒”。物质消费，欲望，快乐，它们都不可缺失。
一切不过是一场游戏，文艺不同的是无法结束。
十字的顶端是悬崖，我们在十字上过着年华。抬头仰望天空，没有繁星，我不知什么时候眼中多了一种迷离的东西。
宁愿痛也要做自己想做的事情
说起进入高中以后的我，真的是心宽体胖了，从80斤不到的体重直逼90斤大关，每天吵着要减肥，可后座的男生说为了我减肥考虑，我的荤菜他包了，我却不依，有一次放学洗澡好会教室，一看到桌子上有人帮我打了饭，高兴坏了，走进一看全是蔬菜，我就凶神恶煞地看向后座正啃鸡腿啃得欢的后座，他一脸的坏